Apenas gostaria de relembrar de como foi bom assistir o nascer do sol deitados em um colchão de ar.
Nunca irei cansar de relembrar essa história a você, apesar de que nada tínhamos ainda, mas pra mim é a mais bela de todas as outras. Foi natural, de impulso, algo marcante, algo inesquecível!
Te amar? amarei para sempre, porque algo assim nunca tinha me acontecido antes. Paixões são repentinas e passageiras, mas isso não sei ao certo definir, apenas quero vive-lo e esperar que o futuro me mostre o que seja.
Biólogo é um bicho inquieto por natureza! É uma pessoinha que não sabe ficar quieta quando alguma coisa a incomoda! Que perde o sono quando não sabe alguma coisa, que não consegue descansar até descobrir como aconteceu e por que aconteceu! Que quer entender como foi e fazer acontecer de novo!
Biólogo é aquela pessoa que para só para ver um insetinho pousado em uma folha! É o seu amigo que te dá um susto na rua ao mandar você pular uma trilha de formigas! É ele que vai fazer você ficar assistindo por horas aquele documentário mais chato do mundo sobre reprodução dos moluscos bivalves e vai ter espasmos orgásticos ao comentar cada cena que se passa!
Biólogo é um tipo de gente complicada que gosta de chamar por um palavrão um bichinho que tem um nome pequenininho! Que gosta de chamar homem de primata, inseto de artrópode e planta de gimnosperma! E ainda faz uns pensamentos filosóficos se somos realmente sapiens, por estarmos destruindo nosso planeta.
Biólogo é aquele que tem um brilho no olhar quando fala da célula que conseguiu observar, pela primeira vez sozinho, no microscópio da faculdade. Que tem um sorriso largo no rosto ao te mostrar a joaninha que ele coletou ontem no jardim da casa dele.
Biólogo é o seu vizinho que você chama para matar aquela blattaria (ou barata) que apareceu no seu apartamento, mas ele insiste em pegar aquele bicho nojento e simplesmente jogar pela janela. É aquela pessoa, as vezes até seu filho, que quase te faz gostar das formigas e moscas que aparecem na sua cozinha e das lagartas nas suas plantas.
Biólogo é aquele que nasce para observar o mundo e questionar tudo ao seu redor. É aquele que é privilegiado por ter o mundo como seu laboratório, como seu campo de coletas. Por ter o mundo como seu refúgio, seu local sagrado.
Mas, infelizmente, você não escolhe ser biólogo! Não! Muitos até tentam, eu já vi, mas na realidade, você nasce biólogo e segue assim sua vida toda! O óvulo é fecundado, a criança é gerada, nasce, cresce, vive, morre, se decompõe, segue todo o ciclo do carbono, da água, do fósforo e de outras substâncias, sendo sempre biólogo. Estudando e se integrando ao meio, se incomodando com aquilo que não entende, querendo sempre saber mais, entender e compreender! E sempre tentando partilhar com todos a alegria de ser biólogo!
Sentir o ar puro bater no rosto, sentir os pés no barro úmido da chuva, sentir o mato crescendo em volta do corpo, sentir o balançar das folhas das árvores com o vento, ouvir os pássaros cantar para a liberdade.
Talvez tudo isso não seja o bastante para descrever o que sinto quando estou com a natureza, porque quando a sinto em mim, eu estou nela. O amor que sinto pelo o natural do mundo é tão imenso que é impossível definir o tamanho do infinito.
Sei que hoje em dia, ninguém faz a questão de prestar atenção em algo tão belo que Deus criou, não fazem questão de se importar, porque estão ligados do twitter, orkut, msn ou algum tipo de blog. Por isso venho aqui, por meio deste, dizer-lhes, que não há melhor coisa, que supera qualquer tipo de tecnologia, qualquer tipo de concreto, do que a natureza!
Palavras não sabem, são incapacitadas para resumir ou definir essa naturalidade divina. Poderia escrever páginas e mais páginas que nada seria o suficiente para dizer tudo que ela oferece aos seres humanos. Apenas dou uma grande dica: " viva a natureza, respire a natureza, ame a natureza e principalmente preserve a natureza, e assim saberá o que é a natureza!"
Foi na frança, durante a II Guerra Mundial: um jovem tinha um cachorro que todos os dias, pontualmente, ia esperá-lo voltar do trabalho. Postava-se na esquina, um pouco antes das seis horas da tarde. Assim que via o dono, ia correndo ao seu encontro e na maior alegria, acompanhava-o com seu passinho saltitante de volta para casa. A vila inteira já conhecia o cachorro e as pessoas que passavam, faziam-lhe festinhas e ele correspondia, chegava correr todo animado atrás dos mais íntimos. Para logo voltar atento para o seu posto e ali ficar sentado até o momento em que seu dono apontava lá longe. Mas disse que o tempo era de guerra, o jovem foi convocado. Pensa que o cachorro deixou de esperá-lo? Continuou a ir diariamente até a esquina, fixando o olhar ansioso naquele único ponto, a orelha em pé , atenta ao menor ruído que pudesse indicar a presença do dono amado. Assim que anoitecia, ele voltava para casa e levava sua vida normal de cachorro, até chegar o dia seguinte. Então, disciplinadamente, como se tivesse um relógio preso na pata, voltava ao seu posto de espera.
O jovem morreu em um bombardeio, mas no pequeno coração do cachorro não morreu a esperança. Quiseram prendê-lo, distraí-lo. Tudo em vão. Quando ia chegando aquela hora, ele disparava para o compromisso assumido, todos os dias. Com o passar dos anos as pessoas foram esquecendo do jovem soldado que não voltou. Casou-se a noiva com um primo. Os familiares voltaram-se para outros familiares. Os amigos, para outros amigos. Só o cachorro, já velhíssimo, continuou a esperá-lo na esquina.
As pessoas estranhavam, "mas quem esse cachorro está esperando?", diziam. Uma tarde de inverno, ele lá ficou, o focinho voltado para aquela direção.
Parece que tudo está mais claro na minha cabeça, agora sei realmente o que estou sentindo e não estou gostando do que está se passando dentro de mim. Ficar perto dele, se tornou um vício e ficar longe, uma tortura para o meu Ser, mas ambos mentem para si mesmos, porque eu minto para mim e consigo visualizar em seus olhos, essa mentira. Não posso continuar com esse sentimento que está crescendo em mim, tenho que deletá-lo, apagá-lo para sempre, pois tenho medo de gostar de alguém novamente, tenho medo que me deixe sozinha novamente, a deriva, somente eu e o escuro dos meus sentimentos. Sofrer novamente, seria uma tortura tão imensa, que nem poderia dizer se me socializaria com os seres humanos novamente, pois chorei de mais, me culpei de mais, fui e sempre serei sozinha de mais, não quero acreditar em palavras e atos mentirosos, não quero criar falsas esperanças, não quero sonhar com um futuro maravilhoso e este não existir, não quero alçar voo ao céu e ser derrubada com um tiro no coração. Apenas o que quero, é acreditar de verdade, pelo menos uma vez na minha vida, nas palavras e atos de alguém, poder segurar-lhe a mão e nunca mais soltar. Enfim, poder dizer "eu te amo" e receber um sorriso, seguido com outro "eu te amo"!
Depois de semanas sem me expressar neste humilde blog, venho novamente declarar por palavras melancólicas e chorosas, a minha triste existência, neste planeta tão medíocre.
Meus traumas estão me afetando novamente, é mais uma prova que meus sentimentos não podem fluir dentro de mim. Por causa deles, não tenho mais intimidades com os meu livros, nos quais sempre fui fiel. Não consigo segura-los com precisão, não consigo me concentrar em suas entre-linhas. Não sei, mas quero eles de volta ao meu dia-a-dia, sinto tanta falta.
Algumas palavras de uma amiga, de grande importância e influência, me fizeram refletir. O amor. Uma palavra simples que pode fazer grandes estragos emocionais, na vida de uma pessoa, é capaz de afetar outras que nem envolvidas estão, que nem sequer sabe a definição dessa palavra. Eu não conheço também o amor. Por amor, como dizem, se vive e eu não vivi tanto para dizer que amo ou que já amei, sei que tenho uma ideia de como seja amar, mas não gostei muito do que vi e se for assim, prefiro não amar, prefiro conviver com os meu animais e meus livros, a quem lhes devo pedir mil perdões. Por causa desse tal de "amor", deixei de lado os meus companheiros, livros.
Não sei o que está acontecendo dentro de mim. Penso nas minhas atitudes muitas vezes antes de faze-las, mas agora faço-as como se não me importasse, sabendo que no futuro farei totalmente o contrário. Tudo isso parece, que é como se eu não ligasse mais com os sentimentos das pessoas, como se eu tivesse tomado um tipo de vacina anti-sentimentos ou coisa parecida. Não quero machuca-los com meu egoísmo, mas não consigo controlar, é mais forte do que minha capacidade de luta. Tento por culpa na minha solidão, mas ela nada mais é, do que um sentimento corriqueiro e antigo que levo comigo. Tenho medo, muito medo, mas de uma certeza eu tenho, alguém vai sair ferido por minha culpa e eu não vou me importar.
Esta ânsia que estou sentindo nesse exato momento é muito agonizante. Queria ter o poder de voar, mas voar bem alto para fugir da minha realidade cruel. Tem vezes que me deparo refletindo, o por que disso tudo? por que não podemos confiar em nós mesmo?. Eu realmente queria poder mandar em mim mesma, mandar em meus atos, mas sempre fracasso. Quem nunca tentou se alto julgar e mudar repentinamente? a resposta é Todos.
Parece que o impossível me persegue, por que tudo o que eu quis não consegui ou quase dei minha vida para conseguir. Está certo que a vida não é fácil e que tudo tem lá seus obstáculos, mas os meus estão mais parecidos com muralhas de aço e impermeáveis. Eu sempre me digo "por mais apertado que seja esse túnel, eu irei passar por ele até encontrar a saída", mas minhas forças estão se esgotando.
Estou cansada do mundo e de todos, por serem insuportáveis e incapacitados de serem seres humanos, porque o maior desafio para o ser humano é ser um ser humano.
Confesso que muitas vezes pensei em me afastar da sociedade, ir para um lugar longe do concreto, onde eu possa respirar ar puro, escutar o canto dos pássaros e contar as estrelas do céu. Refletir, sozinha com a natureza.
Um dia, quem sabe, você possa vir comigo e poderei mostrar-te a beleza de um céu cheio de estrelas junto com a natureza.
Não sei por que reajo assim nessa situação, sei muito bem o que devo fazer e não faço. Tem vezes que pareço ter os dois pés bem presos ao chão, mas algumas vezes parece que fico flutuando em meus sonhos impossíveis. Minha mudança repentina de humor as vezes me incomoda, ou a verdade está escrita bem na minha frente, e o que faço é me esconder dela e tentar viver algo impossível, viver em meus sonhos. Talvez haja alguma saída, mas tenho medo do que posso encontrar pelo caminho.
Sonhar as vezes pode ser muito doloroso, porque através de um sonho pode vir a ilusão, que pode fazer-me acreditar que um dia acontecerá. Mas o pior é quando eu me deparo com a realidade, isso dói, é difícil de explicar. Não sei me expressar, porque tenho medo de desencadear muitas lembranças desagradáveis na qual prefiro esquecer.
Sou uma sonhadora, confesso, mas a realidade é muito mais dura do que um mero sonho.
Tenho muita dificuldade para ter amigos verdadeiros, parece que há algo em mim que eles tem de apunhalar-me. Até parece que tem uma placa em minhas costas: "esfaqueie aqui, é a sua vez."
Sinto-me inútil, tento fazer de tudo para que não me deixem. Penso que muitas vezes deixam-se conviver comigo por obrigação ou melhor porque eu os obrigo.
Sei que sou só , mas não quero aceitar e acabo colocando muitos contra a parede, sendo que minha companhia nada lhes oferecem.
Dói muito saber que sou insignificante. Tento ser algo parecido de interessante, leio, estudo, mas nada disso parece funcionar. Não se vende um livro porque a capa é bonita e sim pelo conteúdo.
Mas nem para o conteúdo dão importância, parece algo que há em mim que é desfavorável.
Tento me repreender, mas do que? Procuro procuro e nada acho. Nada está ao meu favor. Estou só e assim ficarei, não há mais nada que se possa fazer.
Estou aqui cantando sozinha para que um dia você possa escutar que meu coração estava destinado a ser seu, mas você o despedaçou e jogou no lixo tudo o que te prometi. Ficou marcas.
Como pude confiar em suas palavras mentirosas?. Momentos de fraquezas acontecem, mas o meu foi um erro imperdoável e irá seguir comigo para sempre. Se arrepender-se mudaria algo, eu estaria de alma lavada, mas nada disso irá acontecer.
Mudar o passado será impossível, mas fazer um futuro será minha prioridade. Mudanças acontecerão, já que em você essa palavra é inexistente no seu vocabulário.
Tentar algo novo não quer dizer que as lembranças do passado irão sumir, mas sim a necessidade de garantir um futuro melhor que o passado.
De que adianta os meus esforços para ter você? Nada, porque pra eles você nem ligava. Abrir mão deles não queria. Precisava de mim para se sentir pessoa, mas mesmo assim não se contentou, tinha que me machucar.Justo eu que tentava te entender.
As pessoas são muito gananciosas, sempre querem mais do que podem . Enfim, acabei compreendendo, você não pode comigo, sou muito para você. Nem sua ganância será capaz de me trazer de volta. Querer não é poder e você nunca pôde.
Qual é a satisfação das pessoas fazer as outras de tolas? A sua expressão? Não é para ver a outra infeliz tanto quanto este verdadeiramente é.
Querem se engrandecer das vitórias dos vencedores sendo que não passam de verdadeiros fracassados. Fazem parecer que são fortes e auto-confiantes, mas a verdade é que são apenas carentes e inseguros, escondendo-se em si mesmos com medo de se revelar ao mundo e não ser aceito.
Tudo isso não justifica seus atos e sua ignorância, pois este é um ser racional que é capaz de saber se está errando ou acertando, machucando ou ajudando e mesmo assim fazem o que fazem sem nenhum remorso e muito menos arrependimento. Pessoas que descontam seus fracassos na vida em pessoas que nem sequer tem a ver.
Contudo ainda se esforçam para manter uma vida de farsas, alimentando uma fantasia que nunca será real, para poder sair por cima.
Sem mais nem menos o seu tapete será puxado e vai se deparar em um buraco sem sim, escuro, frio, gélido e desconfortante. Cuidado.
Por que a mentira é mais fácil? Por que a verdade tem que doer tanto? Talvez seja porque a realidade é dura e as vezes tentamos nos desvencilhar dela e viver algo irreal, acabando que decaímos.
É tão insuportável palavras mentirosas, a vontade tentadora de tapar os ouvidos do que aguentar toda essa baboseira. Me causa muita repulsa.
Mentirosos realmente são os verdadeiros inseguros, covardes que tentam se passar como pessoas de alto nível, que no entanto, nem nível possuem. Fracassados!
Lamberá o chão que eu piso, irá trazer-me o ouro mais precioso, buscará uma estrela por mim e mesmo assim não será o bastante. Laçará a lua ou talvez o universo e ainda não terei motivos para pensar em você.
Meu orgulho não alimenta minha raiva muito menos minha solidão, mas sim a sede insaciável de vingança pelo que passei. Nunca se passou na minha cabeça que tudo isso fosse acontecer. Você é o motivo pela qual tento lutar contra esse mau, não porque é importante, não, mas porque não vale apena eu perder meu tempo e me sujar com esse teu sangue horrendo, mas é mais forte do que eu, não entendo.
Muitos dizem que a vingança se constrói a partir de um amor não correspondido, pode ser, mas os meus motivos não são plenos. Estou passando por momentos indesejáveis, mudanças precoces e inesperadas. Coisas que não esperava. Você me fez mudar o que não precisava ser mudado, maldito. O que é seu está guardado sob minha custódia e será entregue a você a qualquer momento. Cuidado, o passado pode te assombrar.
O tempo passou como se fosse um fleche de luz. Eu o perdi de vista, mas isso não justifica o que estou sentindo ou melhor o que eu não estou sentindo. Parece que tudo foi um sonho e eu acordei. é inexplicável. Como se tudo fosse um momento de tolice e a graça chegou ao fim. Agora estou conseguindo entender, foi tudo uma perda de tempo, um capricho que não deveria ter acontecido. Um brincadeira de mau gosto que envolveu os sentimentos de uma pessoa na qual estava com medo de se ferir e acabou se ferindo. Mas isso passou rápido, não era para acontecer. Mas suas lembranças não ficarão guardadas em mim, pois não houve momentos bons apenas fracassos.
As vezes duvido de minha felicidade. Sofrer calada é uma das minhas habilidades mais apuradas que eu tenho. Não sou capaz de demonstrar nada o que me aflige aos que me cercam. Ou por eles não darem importância para o que estou sentindo e acabo me iludindo que sou capaz de censurar minhas aflições. Apenas uma necessidade de ser reconhecida e enxergada por aqueles que me importo e que os quais nenhum valor aos meus esforços dão. Sou invisível.
